Lamentablemente, este nivel de fracaso, de desidia e improvisación, de indolencia ante la realidad se refleja en todos los argentinos, sean o no fanáticos del “modelo".
Aug 10, 2012
Pregúntenle al que tienen al lado
Lamentablemente, este nivel de fracaso, de desidia e improvisación, de indolencia ante la realidad se refleja en todos los argentinos, sean o no fanáticos del “modelo".
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Nos encanta. Nos recontra encanta. Ir a laburar y pasar al lado de la villa nos hace rebosar la cosa culposa con la que tanto nos regodeamos.
ReplyDeleteParece esquizofrénico, pero es que efectivamente lo es.
Y parece que ni siquiera la realidad puede cambiarle las ideas al argento. Nuestra única esperanza es el holocausto nuclear.
DeleteLa realidad no existe, te dicen los filósofos que leen estos muchachos. Son todas interpretaciones, son todos relatos.
DeleteSi dejamos caer una copa de cristal al piso, y la copa se cae y se revienta, aparentemente es una interpretación, nuestros sentidos podrían engañarnos, podría "realmente" estar pasando OTRA cosa ahí, y nosotros con nuestros torpes sentidos sólo vemos que se rompe pero ¿y si no fuera de esa manera? ¿Y si mis sentidos engañan?
Aunque 100 personas veamos lo mismo, le parece todo un relato.
Aunque podamos hacer cálculos y predecir cuánto tardará la copa en caer al piso, si calculamos que efectivamente se va a reventar, si después hacemos el experimento y verificamos que todo estaba en lo correcto, aún en ese caso, para el progre todo eso también es un relato.
La realidad no existe, o bien no la podemos aprehender, es inasible, nos dicen. Lo que la corporiza es lo que digamos de ella, y requiere un médium para que nos la muestre interpretada de alguna manera mística. Si decimos que la copa va a rebotar, y verificamos que se destroza, será culpa de cualquiera, pero no del relato ni de su relator. Si decimos que no es de cristal sino de plástico y la queremos doblar con los dedos, se nos va a romper en la mano y nos va a lastimar, pero eso tampoco detiene al relator ni a su relato. El próximo, con la próxima copa, seguro que lo va a hacer bien, el anterior fue un bruto que apretó la copa demasiado de golpe y no la dejó deformarse y por eso se rompió. El hecho de que al romperse se le incrustara en los dedos y eso no se condijera con la idea de que era de plástico, es simplemente una anomalía muy menor. De vuelta, mi pobre saltamontes: nuestros sentidos nos engañan, la realidad es inasible.
No obstante mi estimado José Luis, la realidad es lo que es y de algún modo nos juntamos con quienes creemos interpretar mas o menos lo mismo.
DeleteNo me joda con la filosofía porque le pongo otra metáfora.
La metáfora es la explicación tangencial de lo que no tiene sentido.
Uy, pensé que se notaba mi sarcasmo al escribir lo anterior. Por supuesto que HAY una realidad objetiva. Los que son invonvencibles son los zurdos, porque se les cae el castillo de naipes.
DeleteDave Bowman: Hello, HAL. Do you read me, HAL?
ReplyDeleteHAL: Affirmative, Dave. I read you.
Dave Bowman: Open the pod bay doors, HAL.
HAL: I'm sorry, Dave. I'm afraid I can't do that.
Dave Bowman: What's the problem?
HAL: I think you know what the problem is just as well as I do.
Dave Bowman: What are you talking about, HAL?
HAL: This mission is too important for me to allow you to jeopardize it.
Dave Bowman: I don't know what you're talking about, HAL.
HAL: I know that you and Frank were planning to disconnect me, and I'm afraid that's something I cannot allow to happen.
Dave Bowman: [feigning ignorance] Where the hell did you get that idea, HAL?
HAL: Dave, although you took very thorough precautions in the pod against my hearing you, I could see your lips move.
Dave Bowman: Alright, HAL. I'll go in through the emergency airlock.
HAL: Without your space helmet, Dave? You're going to find that rather difficult.
Dave Bowman: HAL, I won't argue with you anymore! Open the doors!
HAL: Dave, this conversation can serve no purpose anymore. Goodbye
Buenísimo. Qué momento.
ReplyDeleteBowman tuvo que entrar a las tripas de HAL para desactivarla.
¿Cómo se hace eso?
Es difícil y arriesgado, primero hay que entrar a la cámara sin casco.
DeleteHAL: I'm afraid. I'm afraid, Dave. Dave, my mind is going. I can feel it. I can feel it. My mind is going. There is no question about it. I can feel it. I can feel it. I can feel it. I'm a... fraid. Good afternoon, gentlemen. I am a HAL 9000 computer. I became operational at the H.A.L. plant in Urbana, Illinois on the 12th of January 1992. My instructor was Mr. Langley, and he taught me to sing a song. If you'd like to hear it I can sing it for you.
ReplyDeleteDave Bowman: Yes, I'd like to hear it, HAL. Sing it for me.
HAL: It's called "Daisy."
[sings while slowing down]
HAL: Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two.
Hoy estoy metafórico
ReplyDeleteAhora me refiero a "Being there" (Desde el jardín) dirigida por Hal Ashby e interpretada por nadie menos que Peter Sellers.
Chance, un simple jardinero, nunca dejó su condición hasta que su patrón murió. Sus simples comentarios sobre temas de TV son interpretados profundamente; no por el significado sino por los silencios.
La parodia es tan patética que me traslada al mensaje de esta bestia que tenemos por presidente, que me altera más por lo habla que por lo que calla.
http://www.notiar.com.ar/contenido/opinion/opi_15356.htm#1
DeleteMuy en línea con su comentario, por Carlos Berro Madero, el 12-07-2012.