No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron al cordobés.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el cordobés ya estaba jugando a la play II.
Un cordobés le regaló su cortaplumas suizo a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un palillo.
El cordobés juega a la ruleta rusa con el revólver totalmente cargado. Y gana.
El cordobés encuentra la revista 'Muy interesante' bastante aburrida.
El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el cordobés le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
El cordobés culpó a la noche, culpó a la playa y también culpó a la lluvia.
Al cordobés siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobés entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su pieza a ver tele.
El cordobés le cobra el alquiler al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El cordobés si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
The Matrix es un programa que hizo el cordobés en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del cordobés hay señal Wi-Fi.
Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito para los pies y ya es una reposera.
Cuando el cordobés juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al cordobés no se le rayan los CDs, solo se le remixan.
Si lo rompe un cordobés no se arregla con Poxipol.
Si Argentina queda afuera en el mundial, el cordobés se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al cordobés.
Al los hijos del hombre de la bolsa les hacen tener miedo con el cordobés.
Jehová es testigo del cordobés.
Ticketek llamo al cordobés para venderle entradas de U2 y Madonna. Él los hizo esperar 2 horas en línea.
El cordobés hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand, si quiere.
El cordobés sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
Cuando todos van, el cordobés viene y te dejó el camino marcado.
Si un piquete de negros encapuchados con palos de Quebracho se cruza con el cordobés, los tiene esperando cuatro horas para dejarlos pasar.
El cordobés es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien – Muy Bien - Excelente - Cordobés.
El cordobés no presta atención, la regala.
El cordobés puso dólares, y recibió dólares.
El cordobés es válido también en Buenos Aires y Mendoza.
Cuando un cordobés viaja a Santiago del Estero, nadie duerme la siesta.
El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El cordobés SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el cordobés deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
El cordobés se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el cordobés mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, Dios se le sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo.
El cordobés despidió a Donald Trump.
Los de Al Qaeda no se juntan con el cordobés porque es muy tirabombas.
El olmo del cordobés también da peras.
El cordobés no salpica la tabla, la bendice.
El cordobés puede contar hasta el infinito, al revés.
El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega sólo el cordobés lo despega.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del cordobés.
El cordobés vende su orina enlatada. Se la conoce como Red Bull.
Si el cordobés alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein – sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer chipacos.
El cordobés no come milanesas porque conoce su verdad.
El cordobés fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
El cordobés es el único ser humano que se puede lamer el codo.
El cordobés se quema con leche, ve un vaca, se acuerda, se caga de risa y la corre a patadones.
El cordobés cuando encuentra el agujero NERO, lo pinta de verde boteia.
El cordobés va al infinito, lo engrosa y vuelve.
Cuando el cordobés instala Windows la pantalla de bienvenida dice 'hasta dónde te puedo acompañar hoy papá...?'
El cordobés rompe platos Durax.
¡¡¡Ja, Ja, Ja!!!
ReplyDelete¡Te vaaan a puuutear de lo liiiindo lo' cordooobese, negro cuuuleao!
Somos grosos, sépanlo :P
ReplyDeleteMe lo mandó un amigo cordobés, muy bueno.
ReplyDeleteQuien es, Obama?
ReplyDeleteEs el testamento de Luis Juez!
ReplyDelete- El cordobés contó hasta el infinito. Dos veces.
ReplyDelete- Cuando el cordobés hace lagartijas, no se levanta él con los brazos, empuja al planeta para abajo.
- El cordobés puede salir dando un portazo hasta con una puerta giratoria.
- El cordobés te puede cagar a palos hasta efectivamente alterarte el ADN.
- El cordobés es un duro: cuando va a donar sangre aparta la aguja y pide un revólver y un balde.
- El cordobés puede dividir por cero.
- Sólo tirándolo de cada punta, el cordobés puede convertir un diamante en carbón de nuevo.
- El borrador original de El Señor de los Anillos tenía a un cordobés vez de a Frodo Bolsón. Era de sólo 5 páginas, ya que el cordobés cagaba a patadas a Sauron a la mitad del primer capítulo.
JL
Muy bueno, JL!
ReplyDelete:) Gracias.
ReplyDeleteUltimo:
- De acuerdo a la teoría de la relatividad de Einstein, un cordobés te puede mandar a ayer de un patadón en el culo.
El verdadero Manual del Macho Argentino
ReplyDelete1. Es de muy maricón, hacerlo sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy maricón sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
3. Es de maricón tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-maricón mascabultos tomar LÁGRIMA. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la LÁGRIMA te hace aún más maricón); también es de recontra maricón soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de pitos anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
7. Es de MUY, pero MUY MARICÓN tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de maricón, pero muy maricón, cola con vértigo y catador de bultos, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda al carajo!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón. Vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de maricón, fana de Florencia de la V que hace buches con mandolinas, salir con amigos a comer sushi!! El verrdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
15. Es de carolo, amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de mancuernas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir.
El verdadero macho trotamundos argentino, faenador de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el maricón del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAMARICÓN, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un maricón empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran.
El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
Noto cierta homofóbia en el macho argento... aguante el cordobés culeao.
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