Esta casa con forma de inodoro se encuentra en Corea del Sur. Se me ocurren muchas personas que podrían ir a vivir allí y sentirse cómodas.
Jun 18, 2012
Casa Inodoro
Esta casa con forma de inodoro se encuentra en Corea del Sur. Se me ocurren muchas personas que podrían ir a vivir allí y sentirse cómodas.
Subscribe to:
Post Comments (Atom)
Una garcada, la verdad (sí, ya sé, no es muy original el comentario).
ReplyDeleteAl lado construirán un edificio que parezca una biblioteca.
ReplyDeleteUn bidét.
DeleteCómo una casa, en Corea del Sur???
ReplyDeletePensé que era el mausoleo de "Néstor -el más grande- de América"...
Hace ya unos años realicè una investigaciòn sobre los inodoros de este mundo y me he llevado una sorpresa inigualable.
ReplyDeletepase, mire y vea!
Saludos!
Juro que no le robé la foto, Gabriela. Me la envió mi hijo, el casi arquitecto.
DeleteMuy interesantes fotos las suyas, hay una que hubiera pensado que mostraba una máquina de preparar café.
Pero Ud. dedica su tiempo a exóticas investigaciones, debo decirle.
Saludos.
Lo bueno de estar al pedo es que se aprender palabras como "procastinaciòn". Rechazo de plano el "alpedear" y acepto con brazos abiertos el título de "investigadora exòtca".
DeleteGabriela, investigadora exòtica de profesiòn y procastinadora por elecciòn.
Muy lindo, pero no nos olvidemos de lo auténtico, Don Enmas, el originario y telúrico "intiyuyi":
ReplyDeletehttp://4.bp.blogspot.com/_g4JpGhDRHhM/SwFxLIoUplI/AAAAAAAAAVs/pHDhX77kDe8/s1600/yuyos.jpg
Y para c.... de risa un rato:
http://editorialorsai.com/blog/post/cagar_leyendo_un_placer_rioplatense
Gus VF
Casciari es muy gracioso, pero esa nota es demasiado escatológica para mi gusto.
DeleteSu sorpresa ante las características del bidet español, totalmente inutilizable para cualquier fin que no sea la masturbación femenina mediante chorro de agua*, motiva que los argentinos nómades recorran el mundo llevando un bidet estilo criollo en su mudanza.
Para los hombres, los bidet españoles no sirven ni para limpiarse el traste.
* ACLARACIÓN DEL ASTERISCO:
Dicha masturbación requiere:
1.- Una mujer.
2.- Un buen estado físico (de la mujer).
3.- Bidet español o alemán conectado (a la red de agua, no a la mujer).
Procedimiento a seguir:
a) Mujer deberá sentarse sin la bombacha (braga o como se llame lo que use) sobre el bidet apuntando hacia la pared (no hacia cualquier pared, me refiero a la pared donde está apoyado o conectado el bidet).
b) Procederá a apuntar el pico (pico, dije PICO) por el que saldrá el chorro de agua hacia sus partes pudendas.
c) Abrir el grifo (canilla) con la temperatura del agua que prefiera (usando la llave mezcladora que tienen esos artefactos sobre el pico) y con la potencia del flujo de agua que prefiera (es útil recordar a las más excitables que, en Madrid al menos, si el chorro es muy fuerte le puede llegar hasta las amígdalas lo que no resulta práctico ni agradable, a menos que sea muy, pero muy puerca).
Inevitablemente, el chorro impactará (con mucha suerte) en su Monte de Venus (la protuberancia ósea esa que asoma AHÍ, ¡ignorante!) o en su vientre. En este último caso, corrija la dirección del chorro en la dirección adecuada, porque el objetivo de este ejercicio no consiste en lavarse el ombligo.
d) Una vez corregida la puntería y aseguradas la temperatura y la potencia del chorro más adecuadas al gusto, deberá proceder a irse recostando (hacia atrás, no para adelante, burra) y levantando la pelvis (se sugiere ir apoyando los pies en la pared en forma ascendente) hasta obtener que el chorro le pegue AHÍ, donde le divierte mucho.
e) Logrado este objetivo y adoptada la posición óptima, puede suceder que le resulte algo incómodo tener media espalda adentro del bidet y el resto apretando contra los laterales del mencionado artefacto sanitario.
Asimismo, el cuello y cabeza estarán en el aire (salvo que sea muy petisa, si es extremadamente petisa debe recordar mantener aunque sea la nariz fuera del agua para respirar.
Piense que encontrar su cadáver ahogado dentro de un bidet resultará bastante complicado de explicar en la prensa. (No, Ud. no deberá explicar nada ya que estará muerta, pero a su familia o partido político le puede acarrear un gran dolor o deteriorar la imagen de militanta comprometida con la causa).
f) Diviértase como mejor pueda o sepa, pero trate de que sea breve porque sino se va a gastar una fortuna en descontracturarse los músculos.
Sugerencia: buscarse un macho de carne y hueso al que le gusten las mujeres y usarlo para el fin buscado (que no es sostenerle la espalda a Ud. para que esté más cómoda mientras se masturba con el bidet), comprarse un duchador de mano (graduable en intensidad y con variedad de chorros), comprar un dildo, utilizar el tradicional método digital.
Es bastante más simple.
Enmas:
DeleteUsted debería escribir los manuales de los aparatos que nos vienen de China. Muy útil, claro, ameno e instructivo.
Sólo una cosa no me quedó clara: ¿Con qué tipo de arma la mujer apunta a la pared?
BTW: Ahora voy a mirar a mis amigas españolas -al menos a las que tienen bidet español o alemán- de manera distinta.
Enmas, me complicó la vida. Ahora cuando mi mujer me diga que le duele la cintura, o que etá contracturada en la espalda no voy a saber que pensar.
DeleteMi autoestima ha recibido un duro golpe.
taquelotiròdelaspatas a Moreno.... una acà sola y con las importaciones cerradas!!
DeleteHablando de investigaciones exóticas...
DeleteUno que yo sé, y no voy a nombrar (pero se dice que anda por ahí embozado), parece que le dedica también bastante tiempo a ese métier, jeje...
Eso sí, como dice DF, muy útil, claro, ameno e instructivo!
;)