Oct 26, 2012

Para que aprenda

Ejecutan con un proyectil de mortero a un ministro norcoreano por tomar alcohol y dedicarse a la juerga durante el período de duelo por la muerte del Amado Líder Kim.

8 comments:

  1. Al próximo lo atan a un misil balístico, lo mandan a la estratósfera, lo hacen explotar, y después echan lavandina donde caigan los restos.

    Qué tanto.

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  2. Una condena ejemplar
    Mientras tanto, en Corea del Sur cantan Gangnam Style.

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    1. Muy bueno, María. For the record, el de Corea del Norte no es el verdadero socialismo, sino el de Cuba.

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  3. Off topic, Economía K:
    "Morlock Lanus
    Para los que se quejan de que estas no son medidas para palear la inflación, sepan que es para que sea mas fácil medirla por que si no cada uno dice el numero que quiere y después cuando el gobierno pregunta de donde salió alegan secreto profesional. como polino y melconian, bien merecidas tienen las multas. La inflación también la generan los que se la pasan diciendo que es alta... sépanlo y no sean inocentes."

    Le hace honor a su nombre el bestia éste.

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    1. "palear la inflación"... será por eso q los K necesitan llevársela en pala?

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  4. Como método disciplinario, quizá, sea un poco oneroso.

    Eso demuestra que la economía de la Corea Desquiciada puede estar mejor de lo que creíamos?

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  5. Salvo con un impacto directo de un proyectil de 120 mm, la posibilidad de destrozar a un tipo en minúsculos pedacitos con un mortero es más bien remota.

    Uno de 60 mm o de 81 mm, lo va a despanzurrar en pedazos grandes como una gamba, la zabeca por otro lado, un bracito aquí, otro manito allá y grandes cachos de nerca por todos lados lo que, seguramente, no agradaría al querido Líder (o como corno le digan) porque quedarían muchos rastros.

    Dado que el régimen de Corea del Norte se caracteriza por la obediencia ciega a las órdenes, no es descartable que el condenado ministro haya sido ejecutado de la siguiente manera:

    1) Totalmente inmovilizado su cuerpo mediante sogas, cadenas, u otro elemento ad hoc, a un tablón o mesa se lo coloca desnudo y con el pompis para arriba.

    2) Se procede a introducirle, como un supositorio, el proyectil de 60 mm (una nadería para un tipo acostumbrado desde chico a que le rompan el toor) con la espoleta graduada a tiempo (esto requiere tecnología) para que explote al segundo de ser impulsada.

    3) Mediante un simple mecanismo, se apunta una aguja percutora al cartucho propulsor del proyectil (es como un cartucho de escopeta sin munición que impulsa al proyectil).

    4) El viceministro del Interior del ministro condenado, le pega un martillazo al percutor y el cartucho explota y, como es lógico, el proyectil también lo hace reduciendo a pedacitos chiquitos, pero muy chiquitos, al ministro cumpliendo así los deseos del Querido Líder.

    El viceministro también muere, pero a nadie le preocupa mucho porque seguro era cómplice...

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    1. Haceme pâté y llamame Martha Stewart...???
      Un chiquero! Quién limpia después todo ese relleno para mandu esparcido por doquier?

      Era preferible que lo metieran en una pileta llena de pirañas (no digo hambrientas porque es casi una redundancia. Las pirañas siempre están hambrientas) que en segundos dieran cuenta del díscolo funcionario y luego con los huesitos hicieran souvenirs -collares, cortinitas, llaveros- para ocasionales y desprevenidos turistas.
      Más fácil, ecológico y... autosustentable? Glup!
      :D

      Pato Criollo

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