Nov 30, 2012

Cuando no hay arbustos, el árbol se ve más alto

(pero de qué hacer con la montaña que te impide ver hasta los arbustos, no te dicen nadan estos guachos)

Aprovechando que en hemisferio austral se acercan los días cálidos, no hesito en colgar acá este video que, a los varones del blog, nos indica cómo hacer para quedar hechos unos adónises más parecidos a un delfín que a un mono ya sea en la playa, la montaña, o -y por qué no- en la terraza que compartamos con tal o cual vecina que nos interesa.

No, no, de nada.

39 comments:

  1. ¿Los señores también se afeitan el que te jedi?

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  2. Comentarios del tipo "a mí no me hace falta porque..." en 3... 2... 1...

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    1. ... porque igual debajo de la panza no se ven ni los arbustos, ni el árbol, ni nada.

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    2. ¡Grande, José Luis! :D

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    3. :) Gracias.

      Anécdota: una vez a un gordito amigo le regalamos un par de ojotas con un espejito pegado en cada una (se los pegamos nosotros), para que pudiera aprovechar y mirarse.

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  3. Todo estaría indicando que sí, Louis.

    Uno puede aprovechar la moda como para hacerse algo ingenioso y sexy, como recortarse la silueta de Dumbo, o algo.

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  4. Estimado JL, y demás conejillos de Indias, les encargo la comezón...
    No les van a alcanzar las manos!
    Lo bueno es que si la afeitada no cumplió con el objetivo deseado, el efecto secundario al menos puede servir para atraer manos que ayuden -voluntariamente o por dinero- en la "Operación Scratch'N'Win".
    Jajajajajaja!

    PC

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    1. Estimada Duckling, v/evidente experiencia en el tema no hace sino llenarnos de divertidas y atrevidas conjeturas.

      Way to go.

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    2. O sea te afeitas ahí abajo y vivís como un político rascándote las pelotas todo el día.

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    3. En realidad los políticos a los que nos dejan pelados es a nosotros.

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    4. Dichosos los chinos que cada año cambian de animal y nosotros seguimos con los mismos animales de diputados...

      PC

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  5. Este instructivo es mucho mas sutil: CATVPPHQTPSVG

    No te puedo ayudar porque jamás me animé a hacerlo.

    Suerte y después nos contás tus hazañas en el barrio.

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    1. Esa página que recomendó es para trolos carenciados con baja autoestima.

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    2. Anónimo, ¿qué tendrías contra los trolos carenciados con baja autoestima?

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    3. Porque esa agresión ? Por qué ? No vale la pena segur viviendo...nadie me quiere...

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    4. Mamá, mamá! En el Colegio me llaman "gay"...
      -¿Y tú qué les haces?
      -Les pego con el bolsito de la Barbie!

      PC

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  6. Paso, gracias.

    A esta altura de mi vida, el pelo que poseo localizado no será jamás depilado ni negociado.

    (Querido José Luis, sugiero aprovechar para pasar un fin de semana con una señorita pulposa y bien dispuesta que le borre estas ideas depilatorias...Si consigue dos, avise.)

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    1. Dos, se me complica, pero sí lo pasaré con una señora, que es la mía. Que me dice que me haga la depi definitiva con láser. De los pelos de las orejas. No sé qué pensar.

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    2. Ignoraba su estado matrimonial, retiro lo dicho.

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    3. Mamá, en el colegio me llaman Mono...
      -No les hagas caso mi amor y péinate la cara.

      PC

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  7. Es que afeitarte ahí abajo, por ahí te cuesta un huevo, viste.

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    1. No le entro a la zona con una yilé ni para hacerme el lindo con una linda, Freeman.

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    2. Coincido con usted DF.
      Ademas, vaya a saber uno,
      quizás el día de mañana
      le sirva a uno para
      combatir la calvicie.

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  8. Aviso: al afeitar pelos gruesos, en una zona de piel tan delgada, al salir de nuevo tienden a encarnarse, infectarse... hace falta ayuda experta, no para rascarse, sino para extraerlos con pinza u desinfectar el área....
    Lo mejor: la vieja y querida cera depilatoria. Cada vez salen más delgados... pero no dejan de salir.

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    1. Las veo a mi mujer y a mi nena con el tema de la cera depilatoria, sus humos, sus olores y sus dolores... y pienso en lo bueno que es ser varón. La dejo que me voy a hacer el cavado profundo con tira de cola.

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  9. Ver mucha pornografía produce complejo de inferioridad.

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    1. Totalmente. Y de fealdad. ¿O cómo puede ser que en una de esas pelis viene el delivery de pizza, el pibe toca el timbre, la mina le dice "Hola" y a los diecisiete segundos están dándole como conejos? No me pasó nunca. Debo estar haciendo algo mal, o debo ser horrible. Lo dejo, que ya salieron las 3 de muzza y las cargo en la motito. Después le cuento.

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    2. Leer ese comentario me pone a pensar en si seguir llamando al delivery.
      Me parece que le voy a tirar a mi mujer todos los imanes de la heladera.

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    3. Mejor tírese a su mujer contra la heladera, con una fuerza magnética.

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    4. D.F.: me lo imaginé diciéndole a Martín R al mejor esilo hispano lo de "...tírese a su mujer..." ¡¡¡GENIAL!!!


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    5. Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
      -Mi marido me trata como a un perro!
      -Le pega, la maltrata?
      -NO, quiere que le sea fiel.

      PC

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    6. Fiuuu ! Menos mal que no se imaginó a este servidor con su mujer (no, la suya no, la mía) contra la heladera. Le regalo esa imagen.

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    7. Yo quiero que mueva la cola cuando está contenta.

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    8. No, su mujer no. Y no, la suya tampoco.

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    9. Gracias por la aclaración, Klaus, pero entones ahora tengo que averiguar por qué razón está contenta mi mujer hoy...

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    10. Revisó los imanes, digo, por si acaso...

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    11. Martín R, en mi ausencia de casa suele venir mucho un sodero, lo que es llamativo porque no tomamos soda nosotros. Parece que el señor sodero es algo distraído y se equivoca de casa con frecuencia...

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    12. Cuando ando en bicicleta voy con una caja de pizza en la mano. Uno nunca sabe.

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