I never fixed my eyes, but I spent more money to stretch the skin of my testicles. I did not like the wrinkles. It's a new technique, many people in Hollywood have done it. It's called ball ironing. It's actually called a scrotal lift, and is a real thing.
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| Y bueno, puse una foto del rostro. Que hubieran puesto ustedes ? |
"Planchado de bolas" ?? Acá en Argentina no necesitamos de cirugías exóticas foráneas. La permanente hinchazon general de pelotas* nos deja la piel escrotal tersa y suave, como la seda.
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*Cogito hubiera aprobado este post. We miss you, man.
Es una joda.
ReplyDeleteThat self-assumed ridicule is Clooney's trademark, which (IMHO) makes him all the most desirable. Surgery or forgery, this ultimate prank makes Georgie attain the 33rd degree on my personal ranking of cheekiness -with stuck-ups like Luis Miguel and Mariah Carey at the rock bottom.
DeleteEn español antiguo: papirri juguemos a Iron Man que con lo que te sobre me hago flor de monederito.
Este es un post de planchado, está incompleto si no comentan Gabriela y JL.
DeleteEn serio ? Un monedero ? No se conforme con tan poco, que da para bolso playero.
DeletePero tenga cuidado, primero escónda al bombero vasco. Por las dudas, vio ?
Ya decía yo que esas boinas eran demasiado aterciopeladas.
DeleteReconstrucción de esfínter hay?
ReplyDeleteSolo si se comprueba que ha estado ordenando su papeleo.
Delete+10!!
DeleteSome fans wondered whether he was, in fact, joking, after realising that there is a procedure available that does exactly what Clooney described.
ReplyDeletehttp://www.news.com.au/entertainment/celebrity/george-clooney-jokes-he-had-his-balls-ironed/story-e6frfmqi-1226555048311#ixzz2IM8NNrMc
Habría que preguntarle a Stacey Keibler (el terrible minón pareja de Jorgito).
¿Es en serio? Dejame de joder. Hay gente para todo.
DeleteYo ya tengo los huevos lacios de este pais.
ReplyDeleteNi por plata dejo que alguien ande con un bisturí -u otro objeto cortante- por esa zona.
ReplyDeleteMás vale arrugadas y enteras que ...
Opidude? Pero a este no le gusta que le muerdan la nuca?
ReplyDeleteLas únicas condiciones excluyentes del Opidude son ser (o haber sido) talentoso y bien parecido. Rudolf Nureyev (QUEPD) califica de acá a la china, y por una larga lista de razones. Mientras tanto el ecónomo argento Martiniano "Mediocre" Molina, no llega ni a entregar el currículum por mesa de entradas. FIN.
Delete
ReplyDeleteSe me ocurren mil respuestas, sepan disculpar los caballeros pero las imágenes que se me representan ante las retinas son irreproducibles y hasta me provocan algo de rubor!
Nada me resulta extraño de un señor que tenia una chancha de mascota, dormía con ella y cuando la chancha crepò pagò fortunas en sesiones de espiritismo. Chanchullo propiamente dicho (cuekk!).
A diferencia de Vale yo con lo que le sobra me hago una fundita para el.... .. ehm.. como decirlo?... el celular!!
Ahh! Me olvidaba del detalle: si existe el "refresh vaginal" por què no va a existir el "planchamiento escrotal"?. El hombre (en general) está cada dia mas puto. Sabràn pedonar las damas de la mesa pero debo pulir el acento galo en mi francès.
ReplyDeleteEl seudo chiste de Clooney sobre los testículos fue para disimular que lo que se puso fue una prótesis peneana... Larger its better, someone says.
ReplyDeleteGabriela, algunos amigos dicen que el planchamiento escrotal se logra rápidamente y con mayor eficacia, pero muchísimo más caro, con el divorcio...
Don Enmas: las quejas a la patrona se las presenta a ella en persona, trate de que sea después de que le cebe mate o cuando ya le haya servido esa porciòn de pastel de papas tan humeante y sabrosa o los huevos ademas de planchados le van a quedar pasteurizados.
Delete¡Jajajajaja! Mi estimada Gabriela, llevo 36 años de casado con la misma, por eso dije que unos amigos creían eso, no yo. Yo estoy tan acostumbrado que evolucioné y las mías son de titanio...
DeleteQue feo es tener el ego mas grande que la verga...
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