"Estuve todo el día con los muchachos de la oficina organizando la fiesta de despedida de soltero de Ramirez y vos me venis con esto de que tenés neumonía..."
Sobre el objeto de esta serie ver: Consejos francos para el ama de casa.
Y con esto acabamos... digo: en sentido figurado ¿O tal vez sólo comenzamos?...
¿Cómo? ... ¿Qué baje la tabla?... ¡No! ¿Por qué tengo que bajar la tabla?
Me hiciste reír mucho con lo de la neumonía, ahora hablando en serio, cualquier mujer que haya seguido estos consejos o que crea que esta bien ser una esclava del marido MERECE que la traten así y que la fajen todos los días, por PELOTUDA, y los tipos que se casan con estas idiota son unos fracasados perdedores que necesitan de estas muñecas inflabes animadas para sentirse un poquitín poderosos.
ReplyDeleteBAS-TAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
ReplyDeleteEmma Peel (la indignada)
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ReplyDeletenena, avivate!! desde que se inventaron los imanes de heladera no digas que no podes llamar al médico vos solita.. vamos.. SSSaflojà con esos manejos.
ReplyDeleteAcaso el guiso de bacalao te cayò pesado? con un balde y una buscapina te acomodàs solita... ademàs es feo que te vean gomitar con el moño desacomodado....
che.. al mina del dibujito està un poquito màs demacrada que las otras......
Uds riansè, pero tengo una amiga que cuando estaba casada una día se sintió mal y llamó al que en ese momento era su Gorr (que lo fue por tres días más porque era viernes).....el que le dijo "ya mismo te mando al médico de la prepaga!" y le cortó apurado porque tenia que llamar al médico .. obvio! Eso fue hace no màs de 5 años y no el siglo pasado.
Gabriela:
ReplyDeleteLos espacios en blanco de sus comments ¿es el tiempo que se toma para pensar mientras mantiene apretada la tecla Enter?
¡Bien ahí Benegas! Comparto totalmente.
DF: el ancho y el largo de mis espacios y comentarios son una expresión de deseo.. los suyos?
ReplyDeleteGabriela:
ReplyDeleteYo me quedo con el dedo en Enter.
Estas Máximas no se juzgan: SE CUMPLEN al pie de la letra.
ReplyDeleteYa que mi amigo acabó (y si no bajó la tabla, espero que al menos se haya lavado las manitas), le devuelvo la gentileza de haber comentado mis posts.
Muchacha: si todavía no sabés que tu hombre necesita la chimenea ardiente y la alpargatita lista, dedicate a vender Avon. Seguro que ya hay otra que le está atizando el fuego. Peor aún si te creiste el relato feminista, y pretendés exigirselo vos a el. Ya mismo rapate y mudate a Puerto Pollensa. (Sin peros: si estás leyendo este blog, you have come (ahem) a looong way. Para gata flora estaban tus abuelas.)
Tu papi chulo y vos laburaron todo el día y no les cabe un alfiler en el cutis. Si no hacen bajar la testosterona, serán "Barreda y Yiya Murano: El Musical." (Si, la vida posmo nos hace producir mucha testosterona a las mujeres, sabelo.) La única salida es que NI SE HABLEN al llegar. Dejalo que él juegue con Play o vaya a reventar los meniscos a la cancha. Vos descargá la furia en el teléfono con tu vieja, tu hermana o tu mejor amiga.
RECIÉN DESPUÉS poné en práctica los consejitos de Don Free, al pie de la letra. Ponete el moño donde a él le guste. Retocate (y re-tocate) cuantas veces sea necesario. Ya a esta altura el relato franquista estará deconstruído, las endorfinas a punto caramelo, y las Máximas van a haber cambiado de nombre. A esta altura seguro que ya adivinaste.
Si, Opigirl: ahora vos y tu Gorr son "Masters of the FOREPLAY: Live in Concert." Enjoy it.
(De los creadores de "Consejos Francos" y "Elvis in Leather." En exclusiva para El Opinador Compulsivo.)
Y ahora los dejo, que tengo una cofia de enfermera que almidonar.
eso es todo amigos? no hay más consejitos?
ReplyDeleteDF, debo alabar su elegancia y tino al contestar :)
Los comentarios de este post son "deluxe".
ReplyDeleteLlego tarde porque me agarró la sintonía fina hasta las 10 de esta mañana.
"Barreda y Yiya Murano: El Musical", jajajajja me muero, mueroooooooo
ReplyDeleteVale Valeria!!!!
Emma Peel
Emma, es cena-show. Me llegás a decir que tenés entradas y...tamoenelhorrrrno!
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