Nov 6, 2012

Pantalón cortito, con un solo tirador

ELEGÍA PARA LEONARDO FAVIO
por Jorge Cerrigone Lloyd
(redistribuido con permiso del autor)

Era increíble, no solamente tenía una profunda sensibilidad para enfocar cuadros y crear imágenes que perdurarán en las retinas y los pensamientos de las personas más sensibles capaces de captar sus mensajes, sino también era un poeta, de aquellos que solo pueden ser comprendidos por quienes han entregado su corazón a una causa comprometida y plagada de justicia social. Recuerdo una anécdota de nuestra juventud cuando nos invitaron por casualidad a jugar un partido de futbol de barrio, allí demostró también sus dotes de futbolista; no dudo un segundo que podría haber sido también un gran jugador, con destino de selección nacional.

Como actor también descollaba, si lo hubieran observado de alguna productora gringa, o si hubiera nacido en aquel imperio, sin dudas era candidato a ganar el Oscar y hacer historia. Superior a todos esos pochocleros rodeados de lujos y opulencias. También fue un excelente cantante, marcando las pulsaciones de tres generaciones con sus sonidos. ¡Y como jugaba al truco! Sin dudas el mejor.

Jamás comí un asado tan delicioso como los hechos por el, no creo que haya existido una mano tan meticulosa para entender ese sutil y fino juego entre cocción y naturaleza muerta. Tomando vino era insuperable, no había quien igualara su ritmo, el tipo no perdía la línea y era capaz de seguirte toda la noche.

¡Y que amante! Si supieran esos “machos” de nuestro contexto que el pasó por sus brazos a todas sus mujeres, que desilusión se llevarían...

También un excelso piloto, recuerdo que una vez Reutemann le prestó su Fórmula uno y el tipo sin pruebas previas se calzó el buso, amarró el casco y salió con las ruedas frías; ¡¡¡y fue más rápido que el santafecino!!!. Se dice que hasta el mismo Enzo Ferrari lo mandó a llamar para que pilotee uno de sus autos, pero desestimó la propuesta por venir de un viejo demasiado rancio para su gusto popular.



Gran ajedrecista, probablemente el mejor de todos los tiempos. En una de las visitas de Garry Kaspárov jugaron 14 horas y terminaron en tablas, quienes presenciaron ese épico momento dicen que Kaspárov no podía comprender como alguien con tan poco tiempo y un completo desconocido podría ser tan excelso rival y con una inteligencia tan pero tan superior.

El tenis también era un arte que visitaba de tanto en tanto. El mismo Guillermo Vilas fue víctima de su innata condición, corría el año 1979 cuando en un imprevisto partido en Francia, luego de un evento en Montecarlo, le propinó un increíble 6-1 6-1 justo delante de Carolina de Mónaco, por aquel tiempo mujer de Vilas, aunque completamente turbada luego de ese partido. Cuentan las malas lenguas que Guillermo Vilas luego de aquel encuentro, y encontrándolos por sorpresa esa misma noche en la alcoba de la princesa, comenzó el declive que lo llevó a la separación al saberla completamente enamorada de ese otro gran argentino.

En uno de sus viajes a Estados Unidos también se probó un traje de astronauta, comenzó bromeando satirizando la vestimenta y, según indican quienes lo acompañaron, terminó explicando como debían ser los movimientos en la estratósfera, dejando atónitos a todos los presentes, incluidos los físicos de la NASA.

También tenía un increíble percepción del sonido, una famosa anécdota indica que una noche en New York City se subió a la cabina del Disk Jockey, agarró las bandejas y se puso a pasar música, quienes allí estuvieron disfrutaron al ver que la gente no podía parar de moverse. Según los especialistas fué en ese momento que apareció la técnica de "pinchar las bandejas". Solo él era capaz de tremenda vanguardia.

El esquí sobre nieve era uno de sus pasatiempos favoritos cuando descansaba, en una de las estadías en Saint Tropez no solo ganó extraoficialmente el campeonato mundial de esquí –cosa que quedó tapada para no dejar en papelón al campeón belga saliente-, sino que también tuvo una noche romántica con una de las chicas Bond de aquel entonces. Ursula Andress quedó completamente enamorada por las dotes amatorias de aquel personaje, cuentan que fue en ese momento cuando comenzó el derrotero amoroso de la diva sesentista. Es que había quedado completamente obnubilada luego de saborear las mieles de ese argentino de cepa pura que no paró de amarla mediante el sutil equilibrio entre la animalidad de la fuerza y la sensibilidad de la brisa.

Pero si había algo en el que sin dudas fue el mejor de todos los tiempos fue en el boxeo; ¡Como pegaba! Yo mismo presencié un golpe a la mandíbula que dejó al mismísimo Carlos Monzón soñando 5 minutos en la lona. Eran tiempos en los que Monzón se preparaba para pelear con Valdez y él estaba en el entrenamiento para sacar algunas ideas, Carlos lo llamó a hacer unos guantes y subió, luego de unos minutos la cosa se puso fea y Monzón se enojó mucho, comenzaron a boxear enojados y Monzón terminó noqueado en el suelo. Increíble performance la de mi amigo.

Creo que me estoy olvidando muchas más de sus dotes, fue sin dudas el mejor docente que tuve, también un gran conocedor de las matemáticas. Probablemente el mejor carpintero al que observé en su madera y sin dudas un gran escultor. Como escritor superaba a Borges, y también de los mejores diseñadores de moda, especialmente un creador excelso de calzados para mujeres. Sin dudas que el mejor programador, si las computadores hubieran sido más populares con anterioridad, Bill Gates no hubiera estado en USA, sino hubiera sido bien criollo. También fue un gran sastre y es muy probable que haya sido un empresario excelso, solo que desdeñaba buscar una ganancia. Un gran estratega militar y mejor marino, excelso piloto aéreo que por primera vez rompió la barrera del sonido como particular.

SI, ESE ERA LEONARDO FAVIO…

121 comments:

  1. En otras palabras, era un típico argentino.

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    1. Perdónenme por ser tan grasa, sensiblero, kitsch y argento -totalmente contradictorio con mi liberalismo conservador, oligárquico y vendepatria- pero en mi pequeña adolescencia me gustaba "Pantalón Cortito" y hasta ahora me genera nostalgia. No recuerdo si la letra era de él o no (también lo cantaba Jorge Cafrune, izquierdista de aquéllos), e integró la JP en una época que gran parte de la juventud era filo-montonera.
      "De mortis nihil nisi bonum". Descanse en paz.

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  2. Nuestro Chuck Norris y yo como un pelotudo irrecuperable nunca percaté que era el.

    C'est la vie...

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    1. Leonardo Favio contó hasta infinito. Dos veces.

      Leonardo Favio jugó a mirar sin pestañear a un espejo y le ganó.

      Leonardo Favio podía cerrar de un portazo a una puerta giratoria.

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    2. Leonardo Favio pidió que no le cerraran el cajón. Salió para ir a darle un abrazo al General, pero después vuelve.

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    3. Leonardo Favio era de quien estaba hablando Willis.

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    4. A Leonardo Favio, Néstor lo miraba derecho.

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    5. Leonardo Favio no odiaba a Cristina por no podérsela garchar. Adivinen por qué.

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    6. Máximo K. hizo llorar a todos de emoción con su representación de Hamlet. Lo dirigió Leonardo Favio.

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    7. Leonardo Favio sí vio lo que había dentro del cajón cerrado de Kirchner.

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    8. A LF, la AFIP le mandaba folletitos con ofertas para comprar dólares a domicilio.

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    9. Leonardo Favio sabía de quién es Ciccone.

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    10. Para reformar la Constitución se necesita el voto de los dos tercios del Congreso, o solamente el de Leonardo Favio.

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    11. A Leonardo Favio le gustaba el Falcon. Hizo que Ford produjera hasta 20 años después que en USA.

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    12. LF salía sin documentos durante la presidencia de Videla.

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    13. Leonardo Favio conocía la pregunta cuya respuesta es "42".

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    14. A su movimiento, Perón lo quería llamar Leonardofavismo. Leonardo Favio le dijo que no fuera pelotudo, que le pusiera Justicialismo.

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    15. Leonardo Favio siempre supo dónde estaba Evita.

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    16. La cañonera no era paraguaya. Era de Leonardo Favio.

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    17. LF culpó a la noche, culpó a la playa y también culpó a la lluvia.

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    18. Leonardo Favio sabía qué mierda tiene en la cabeza la yegua esa.

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    19. Si a la propaganda de YPF la hubiera filmado Leonardo Favio, hoy tendríamos petróleo saliendo hasta de las canillas.

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    20. Si Leonardo Favio piloteaba el avión, Mister T subía sin miedo.

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    21. Leonardo Favio conseguía las milanesas del plan de CFK.

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    22. Leonardo Favio tuvo en custodia las manos de Perón, a pedido del mismo.

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    23. Leonardo Favio pidió un desayuno de morcipán con mate cocido en McDonald's. Se lo hicieron.

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    24. Flor Key dejó la carrera de cine, porque en cinco minutos Leonardo Favio le enseñó todo lo que necesitaba saber.

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    25. Ella, Él, Dios y Leonardo Favio.

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    26. Messi, Maradona, Dios y Leonardo Favio.

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    27. Cortázar, Borges, Dios y Leonardo Favio.

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    28. Alfred Nobel lloró de emoción cuando se enteró de que estaba nominado al premio "Leonardo Favio".

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    29. ... pero no se lo dieron. Se lo dieron a Leonardo Favio.

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    30. Elvis le pedía a Leonardo Favio que le firmara las tetas.

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    31. Tanto Obama como Romney pierden por paliza contra Leonardo Favio.

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    32. Cuando aparecía Leonardo Favio, los Beatles gritaban histéricos detrás de las vallas.

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    33. Al llegar al cielo, San Pedro le dijo "aquí no entrarás"... adivinen quién cuida ahora las puertas del Cielo

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    34. Leonardo viajó en tren bala a Rosario.

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    35. Leonardo Favio nunca fue a la montaña, hacía que Mahoma se las trajera

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    36. Dale dos meses, y vas a ver que Leonardo Favio va a ser el que venga a juzgar a los vivos y a los muertos.

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    37. LF ya tiene pasaje para la próxima gira de la Fragata Libertad.

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    38. Una vez un dinosaurio mordió a LF... Leonardo después dijo que los extinguió un mteorito

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    39. Los sobrevivientes del apocalipsis zombie arriesgarán su destino y el de la humanidad, preservando la obra de Leonardo Favio. Su líder se llamará Leonardo.

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    40. Leonardo Favio jugó a la luchita con superman, el perdedor debía usar la ropa interior por fuera el resto de su vida

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    41. Stephen Hawking era atleta olímpico. Tuvo la mala idea de retar a Leonardo Favio a una competencia de poder mental.

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    42. Leonardo Favio siempre dejaba flores en donde está enterrado Jimmy Hoffa.

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    43. James Cameron pensó en Leonardo Favio para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

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    44. Perón nunca necesitó una bomba atómica, era amigo de Leonardo Favio

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    45. Marylin quedó muerta de placer una noche que estuvo con Leonardo Favio. Pero le tuvieron que echar la culpa a los barbitúricos.

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    46. El francés Pierre de Fermat, nacido en 1601, mantuvo intrigados durante 360 años a los matemáticos de todo el mundo a raíz de una nota que dejó en el margen de su copia de la Arithmetica de Diofanto, un clásico de la matemática griega. En ella, Fermat afirmaba que la ecuación x^n + y^n = z^n no tenía soluciones en números enteros salvo en el caso en que n = 2. Su anotación finalizaba : "Leonardo Favio me explicó una demostración muy elegante para este problema, pero el margen es muy pequeño para escribirla".

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    47. Vamos a por los 100 comentarios !!!!

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    48. Debajo del pañuelo de Leonardo Favio no había una pelada. Había otro puño.

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    49. Leonardo Favio estuvo ahí, hizo eso y compró la remera.

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    50. Leonardo Favio llamaba a Ticketek y los tenía esperando cinco horas.

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    51. Después de una noche de resaca, Leonardo Favio lo llamó a Martin Luther King y le dijo "Negro, no sabés el sueño que tuve..."

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    52. Una vez Leonardo Favio se fue de vacaciones a las Islas Vírgenes. Cuando se fue, eran solamente las Islas.

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    53. Y Dios dijo "hágase la luz"...
      Y LF dijo "¿y el por favor?"

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    54. Dijo que era sobre su papá, pero Chabuca Granda compuso "Fina Estampa" para Leonardo Favio.

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    55. Una vez Leonardo Favio fue capaz de dividir por cero, pero sólo porque quería resolver la cuadratura del círculo como tarea de Matemática.

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    56. Cuando el cuco no quiere dormir, la madre le dice que va a venir LF

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    57. Sherlock Holmes simulaba anotar las pistas en su libreta, pero en realidad leía las soluciones que Leonardo Favio ya le había dado por escrito en sus ratos libres.

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    59. Los dildos vienen en tamaño Ron Jeremy, John Holmes y Leonardo Favio.

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    60. El Universo se expande porque Leonardo Favio quiere conocer lugares nuevos

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    61. Científicos yanquis lograron extraer algo de la información almacenada en una neurona de Leonardo Favio... le llamaron Google

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    62. LF tenía la respuesta a "quién nació primero, el huevo o la gallina".

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    63. Leonardo Favio desayunaba sandía con vino

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    64. Cuando Einstein le dijo que no se acordaba en qué editorial se habían publicado las obras de Lorentz, Leonardo Favio le contestó: Emecé, cuadrado.

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    65. Barrabás era hijo de Leonardo Favio, y cuando a Poncio Pilatos le preguntaron a quién crucificar, dijo "prefiero tener que vérmelas con Dios"

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    66. Me estoy defecando de hilaridad.

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    67. Leonardo Favio se compró una casa de descanso con salida al mar, y se re-cabreaba cuando pasaban aviones o barcos. La casa estaba en las Bermudas.

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    68. El global calenting no existe. Era Leonardo Favio que estaba vivo nomás.

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    69. El muro de los lamentos se creó para todos los que se perdían un estreno o un recital de LF

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    70. Meteorólogos japoneses descubrieron que podían predecir tsunamis si detectaban que Leonardo Favio se tiraba al mar a nadar "mariposa".

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    71. Leonardo Favio inventó el agujero del mate

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    72. Cuando Neil Armstrong quiso clavar la bandera en la luna, tuvo que caminar 10 cuadras para no ocupar la Avenida Leonardo Favio, cosa que está absolutamente prohibida a nivel interestelar.

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    73. Leonardo Favio te podía decir cómo estaba el gato de Schrödinger.

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    74. En el disco dorado del Voyager están grabadas las películas y las canciones de Leonardo Favio.

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    75. Cuando andaba corto de guita, Leonardo Favio agarraba una briqueta, la apretaba con la mano e iba a vender el diamante.

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    76. Existió un libro llamado "Mi vida entre los 3 y 5 años" escrito por Leonardo Favio. Después le cedió los derechos a Dios, y le cambiaron el título a "La Sagrada Biblia"

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    77. Antes no se llamaba así. Tuvo que cambiar su apellido porque el marido de una tal Gioconda lo estaba buscando.

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    78. Leonardo Favio se cagaba en Heisenberg y te decía clavado la posición y velocidad de cualquier partícula subatómica.

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    79. Leonardo Favio atrapaba neutrinos. Con la mano. Cuando quería.

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    80. Una tarde, entre mate y mate, le explicaron a Leonardo Favio la teoría de cuerdas. Al ratito de que la entendió ya se puso a atar unas con otras y a la media hora ya tenía un felpudo para el perro.

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    81. Nunca ninguna mujer le pudo fingir un solo orgasmo a Leonardo Favio. Todos fueron reales.

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    82. En su adolescencia, Sócrates lo desafió a quién tomaba más té de cicuta. Cuando encontraron a Sócrates, Leonardo estaba empezando la 5º damajuana.

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    83. La teoría de que Shakespeare era en realidad muchos escritores que salían publicados bajo un solo nombre es falsa. Shakespeare era Leonardo Favio.

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    84. En Argentina nunca hubo tsunamis, Leonardo Favio suspiraba cada vez que miraba el mar...todos terminaban en Japón

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    85. En la década del 80, LF hacía cama solar en el reactor cuatro de Chernobyl.

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    86. La licencia para matar de James Bond, tenía la firma de Leonardo Favio.

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    87. El Ecce homo no fue mal restaurado, el verdadero rostro de Dios estaba en un lunar de Leonardo Favio, que le mostró a la señora que hizo la restauración.

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    88. Leonardo Favio te enhebraba una aguja sin chupar el hilo. De una.

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    89. Leonardo Favio nunca usó un cajero automático, la FED le mandaba los dólares a su casa.

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    90. Leonardo Favio se filmó hablando con un hombrecito medio raro que se había accidentado y después se murió. Luego filmó la autopsia. Fue en Roswell, New Mexico.

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    91. Hitler dijo que no le gustó "Fuiste mía un verano"... después dijeron que fue suicidio

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    92. Leonardo Favio vio todos los videos de YouTube, TODOS, en 40 minutos.

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    93. Mohamed Ali no tiene Parkinson: quedó temblando después de la paliza que le propinó Leonardo Favio.

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    94. Ayrton Senna corrió una carrera con Leonardo Favio. Al finalizar, LF le sacó 7 vueltas sobre 50, lo esperó en la llegada, y le dijo: "OK, ahora te doy la revancha, pero esta vez me subo al auto".

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    95. Una noche Leonardo tuvo fiebre, y el médico le recomendó un baño con agua fría. Hasta el último día lamentó que por la fiebre no pudo ver venir al Titanic.

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  3. Escuché sus canciones de pequeño pero la verdad que no me gustaba ninguna.
    Mas grandecito ví algunas películas y admito que sobresalían respecto de lo que se producía en el momento, pero tampoco influyeron en mi colección de clásicos imperdibles.
    Recuerdo bien su protagonismo cuando Perón volvió a Argentina.
    Notable tantas habilidades físicas e intelectuales mencionadas por Lloyd.
    Lo que no llego a entender es que un tipo tan bien formado y preparado haya sido peronista a ultranza y nunca haya expresado, siquiera marginalmente, el horror de nuestro país bajo la obnubilación de semejante ideología grotesca, el peronismo.
    Alguien me explica por favor?

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  4. Estuvo medido. No dijo que además le llegaba hasta la rodilla.

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    1. JL, esa parte viene después del velorio.

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  5. Pero, dejáte de joder; como buen peronista era un "bueno para nada". Lo único que recuerdo de él, fue su imágen en el palco del puente doce arengando a la masa, en 1973, durante la masacre de Ezeiza. Sus películas -para mi gusto- fueron insufribles y como cantante era pésimo; no noté ninguna habilidad artistica notable en esta persona. Lo único resacatable para la gran mayoría babosa de los argentinos, es que era peronista y kirchnerista. En su último reportaje dijo "una de las cosas buenas de este gobierno es la cara de felicidad de la gente; hacía años que el pueblo no era tan feliz"; dejate de joder. - JUAN

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    1. Juan, fijate el tag de "Humor" ... :)

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  6. ¿Si mal no recuerdo, no fue uno de los que fue a buscar a Perón en el charter?

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  7. Che, muchos se creyeron el post. Aclaren por favor que es en joda.

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  8. No tiren... somos todos peronistas. Eso es lo que me acuerdo.

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  9. Teníamos a Kim Il Sung en casa y no nos dimos cuenta. ¡Qué desperdicio!

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  10. Muchas gracias por todos los aportes! Hay muchos y muy buenos para aderezar el escrito, saludos!

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  11. Leonardo Favio condujo al pueblo peronista a través del desierto y abrió las aguas del río de la plata para que escapara de la represión gorila. Después los judíos adaptaron la historia para su propia épica.

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  12. Nerón no incendió Roma. Leonardo Favio la miró fijo.

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  13. Andaba Dios paseando por el Paraíso y de repente le dio por ponerse a cantar. Varios que andaban por allí comentaron “y éste que se cree, Leonardo Favio?”.

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  14. Dios recibe a Leonardo Favio después de su fabuloso paso por este mundo, le muestra el Paraíso y le dice “mirá, es lo que tengo, no sé si con esto te alcanza”.

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    1. No conforme, se fue a verlo a AlaK, quien le ofreció 70 hermosas huríes. “Son muy pocas para mí”, salió diciendo.

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  15. Alguien debería llevar la estadística de cuántos comentarios hizo la misma persona. Ése ES Leonardo Favio que está vivo y comentando.

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  16. Despiértenme cuando comente Valeria.

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  17. ¿Ya se consiguen estampitas del Leo de la gente?

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    1. Agrupación La Leonardo Favio.November 7, 2012 at 8:46 AM

      Próximamente. En forma de fichas. O de billetes de $500.

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