Atajando pollos

Creo que ya lo comenté antes por acá. Yo sigo sin entender la tortuosa relación de los habitantes de países como EEUU, Canadá o el norte de Europa con el alcohol. Pasa hasta acá en Québec, que es más afrancesado en ese sentido. Me resulta incomprensible.

Yo se los digo cada vez que sale el tema. En EEUU un chico puede manejar a los 16 años, votar y ser soldado a los 18, obtiene la mayoría de edad a esa edad también, pero para sentarte en un bar y pedir una cerveza legalmente tiene que esperar hasta los 21. Un disparate absoluto.

Es un círculo vicioso, las prohibiciones, niveles de impuestos ridículos y los controles estrictos contribuyen al atractivo del alcohol. La gente tiende a descontrolarse y consumir de más, lo que a su vez da pie a controles más estrictos.

¿Por qué no pasa lo mismo al sur de Europa? Me refiero a países como Francia, España, Italia. En España la gente joven suele tomar mucho (salir de marcha y demás), pero el alcohol no tiene exactamente el mismo rol social que en EEUU, los países anglófonos o Escandinavia, en los que se chupan hasta la humedad de las paredes.

En Italia, como en Argentina, la gente tradicionalmente se reúne a comer. De más. El alcohol, algún buen vino o últimamente la cerveza, es para acompañar. En un típico casamiento argentino, lo primero es la comida. Tiene que ser buena y, sobre todo, abundante. La bebida es absolutamente secundaria. Si el vino es berreta, los invitados le dedicaran 10 minutos a la crítica. Si la comida es mala o, la boca se te haga a un lado, escasa, no te lo perdonan nunca más en la vida.

En países como Irlanda la gente se reúne a tomar desaforadamente. Cuanto mucho, ponen algunas papitas fritas, de las compradas en bolsa, en la mesa para distraer la boca entre botella y botella.

Antes me preguntaba cómo era posible que un alemán, un sueco o un inglés se las arregle para estar en curda a las 10 de la mañana en el bar de la playa del hotel de St Maarten o Punta Cana. Ahora los entiendo perfectamente. Los tipos se ponen al día con todo el consumo atrasado que traen encima de sus países.

A los pocas semanas de llegar a EEUU, antes de que empiecen las clases, me invitaron a una fiesta en la casa de un amigo. Los padres se iban por el fin de semana y aprovechaba. Me pasa a buscar en el auto y me comenta que la cerveza que había comprado estaba en el asiento de atrás. Me doy vuelta y veo como diez cajas de seis botellas. Le pregunto cuántos íbamos a ser, pensando que la cosa era multitudinaria, y me dice “no sé, 10, 12 compañeros del año pasado”. El cálculo era de unas 6 botellas de cerveza por persona.

Las reuniones de la secundaria en EEUU no son (o no eran) como las de Argentina. En lugar de ir a bailar y comer algo, la gente se divide en grupitos. Unos ven una película, otros juegan algún juego (estaban de moda los de roles, tipo D&D) y otros hacen otras cosas que no viene al caso describir en detalle. Pero, eso sí, las botellas volaban como si las usaran para regar las plantas.

En un momento dado estaba en la cocina buscando algo para comer (yo no había terminado ni media botella de cerveza) y se me acerca una rubia de una fortaleza inusitada - yo la venía relojeando desde que llegamos - y me pide que la acompañe afuera. Me pasa la mano por la cintura, yo hago lo mismo, y salimos por la puerta de atrás.

Yo no lo podía creer. Ésta es la mía, papá. El irresistible encanto latino en acción. Abran cancha.

Ya estaba medio oscuro. No terminamos de salir y cruzar un pequeño deck para bajar al jardín y la damisela me suelta de la cintura de golpe, se inclina y lanza un reverendo y sonoro vómito. Si no salto a un costado la ligo yo también.

“I am sorry, I needed fresh air”. Dejate de joder.

No debe haber mejor método anticonceptivo que el espectáculo de una señorita vomitando como camionero a la salida de bailanta en la ruta.