Esta es una serie de consejos
para que usted, sí: usted, señora opinadora, tenga un matrimonio feliz. Para
que, básicamente y un poco más, sepa que hacer para tener al patrón a gusto.
Para que sepa cumplir con su deber, que es para lo que Dios la trajo al mundo.
Por lo menos cuando el mundo era mundo y el hombre salía a buscar el sustento y
la mujer era el descanso del guerrero, que sabia repararlo y reconfortarlo
cuando este, luego de librar campales batallas en la jungla de cemento
cotidiana, volvía al hogar, su descanso natural. Mucho antes de que la mujer,
en una herejía descabellada, saliera a trabajar, votase, opinase de política,
supiera lo que es un D.I.U. o posteara opidiuds. En los buenos y viejos
tiempos, cuando no eran degeneradas, como ahora.
Creo que este sensible material,
estos bienaventurados consejos para féminas casadas de su hogar, fueron
difundidos por el régimen franquista –Del Generalísimo Francisco Franco, no de
la República Francesa. Lo aclaro porque el analfabetismo funcional está
haciendo estragos entre los más jóvenes- en algún momento de su existencia, más
no estoy seguro. Si alguien sabe algo al respecto agradeceré el desburre.
Son varias entregas que irán
siendo vertidas en su totalidad, más o menos, en este blog, todos los días, más
o menos, en el horario, más o menos, de las 20 horas, G.T.M. 3 de Greenwich –el
pueblo en la Gran Bretaña, no el candidato republicano-, vamos:
lasochodelanoche en Buenosaires. Justo para que usted recapacite y espere al hombre
de su vida –y esperemos que el de bajada también- como corresponde: modosita y
querendona. Agarrensé, porque el nivel de los consejos va subiendo
Un último disclamer: Esto es humor, para que nos riamos, hombres y
mujeres, que soportamos diariamente una montón de cosas mayormente
insoportables en este país –y en algunos otros también. No vengan con comentarios
feministas y otras amarguras. Ni con discursos edificantes, amonestosos y
moralistas, que para eso ya está la glandulaectómica. Nada de gestos
dramáticos, como mi mujer que, cuando le colgué, con todo amor y devoción, los
cartelitos por toda la casa, me tiro toda la ropa con las valijas –por separado-
y la colección completa de Julio Sosa al patio común del edificio, sin dejarme
ingresar a nuestro domicilio conyugal. Nada: sólo comentarios jocosos, sarcásticos,
irónicos y graciosos.
