Puto el que lee

Estas notas hacen mi dia y me empiezo a reir como escolapio (Homero's Style)

"Los abogados son muy bravos. Uno piensa que detrás de un contrato tan grande las cosas están más que claras. Lo cierto es que el chistoso abogado de la firma que se encargaba del contrato del pase millonario de Lamela a la Roma puso algunas cláusulas de más en la “letra chica” del mismo, agregando frases como “Lamela debe mantener su corte de pelo que lo hace parecido a Cristiano Ronaldo”, “¿Quiere usted agrandar su combo llevándose a Funes Mori?” y finalmente, lo que terminó de enojar al club italiano, un “puto el que lee” y además, una cláusula que culpa de todos los conflictos que puedan surgir a un tal Marcelo (“Agachate y conocelo”). Esto no cancela la venta de Lamela, pero hizo que otros revisen la letra chica de sus contratos, como Ricky Alvarez que encontró en su reciente transacción con el Inter un “Vélez, corrés de local”. Qué barbaridad."

Bueno, parece que nadie aparecio por aca

llegaron todos bien y estan recuperandose?

Mil gracias a todos los que vinieron por una excelente noche con asado, vino, postres, charlas y todo acompañado por un clima divino, pero con un agradecimiento especial a nuestra anfitriona La Divagante y a Luis N. que preparó el asado.

Que se repita!

¿Y usted de qué se ríe?

EL BORRACHÍN:

Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Unos muchachos decidieron hacer "el buen samaritano" ayudándolo a llegar hasta
su casa, para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo. Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo. Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo:
-Y la silla de ruedas???

Caperucita Roja

Encuentran a Caperucita Roja quien luce un notorio embarazo ¿Caperucita y esa panza?

- Voy a tener un bebé.
- Y quién es el padre?
- El Lobo.
- Pero ... ¿ No te había COMIDO ?
- No. Fue un error de imprenta!

The hanged one

Viejo que mala gente que son, no me junto más con ustedes...

Según Telam fue muerte natural:

"Murió Iván Heyn, subsecretario de Comercio Exterior de la Nación 


 El funcionario de 34 años fue encontrado sin vida en un hotel de Montevideo, donde había viajado para cumplir actividades vinculadas con la Cumbre del Mercosur."

Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

Merecimiento

Como confesó en privado un alto funcionario: “el argentino que tenga depósitos en dólares en nuestro sistema financiero es un pelotudo que merece ser confiscado”.

La fuente no será muy confiable, pero es lo que tenemos todos en la cabeza...

De salón

(Recibido por mail)

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:

Disculpe, señor, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde la sacó?

El gay, con cara de cansado, le responde:

Corazón, me la dio un genio que encontré en una botella.

El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto? ¿Piensa que me voy a creer eso?

El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
Haga la prueba usted mismo.

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:

Tienes un deseo concedido. El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:

¡Quiero un millón de pesos!

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Van apareciendo cientos, miles de quesos de todo tipo.
El mozo se desespera: Pero, ¿qué me entendió este genio idiota, es tarado o sordo?

¡Le dije PESOS, no QUESOS!

Entonces el gay lo mira y le contesta:

¿Y usted se pensaba, que yo le había pedido una flor de lija?

Seriedad britanica

De salon

No es fino ?

No, para nada.

To order of the ladies and reading young ladies…

Un fantasmita para nuestras Ladies

(editado por amenazas rosarinas de gente S eria M ás ó méno...)

¿Qué opinan vosaltres? (continuación...)

Copio de este post un comentario de Gabriela, que cuando quiere es una especie de Seinfeld cruza con Eddie Murphy (¿alguna vez lo vieron en "Raw"?). Sin más comentarios, con ustedes...

los hombres desean ser admirados por las mujeres.... la que aman y las que no aman... las que dicen que aman pero todos sabemos que no aman, las que aman pero no pasaràn nunca de la categorìa de amantes, las que no aman pero les importa 3 belines de su existencia pero si los admiran entonces al menos le caen simpàticas, las que dicen que los admiran para llenarles el ego porque la boludez femenina garpa....


uffff.... me cansè.


Lo que las mujeres quieren, segùn Sigmund, es un pene.
En la tierna infancia y producto de la visiòn del sexo opuesto caen presas de la envidia del pene y encima se la agarran con la madre porque la culpan de que ella las hizo "imperfectas e incompletas".


De ahí viene esa icompletitud femenina, es complusa a la compra, esa imàgen de mujer equeco con mil collares colgandole del cuello y manos llenas de anillos y pulseras... todos abalorios èmulos del pene que no tiene y como no lo tiene se lo "cuelga".


Al padre le pide un pene, como no se lo puede dar por el tema del incesto, la cultura y la horda primitiva se lo pide al marido.. el marido se lo da de a ratos pero a la mujer no le alcanza y entonces le pide un hijo..... y ahí es donde la mujer se siente completa. Con un hijo. Pero por el simple hecho de que ese hijo, por medio de las ecuaciones simbólicas, ocupa el lugar de un pene. Y así con otros hijitos una se va llenando de pequeños penes a su alrededor cual enanos de jardín en primavera.


O sea.. una no arma una familia: rellena un calzoncillo talle XXL.


Pensar que promocioné Psicoanálisis, me llega a leer mi profesor me acuchilla impìamente.

De cadenas y geometría...

No es fino ?

Q : How can you spot a blind man in a nudist colony ?

A : It's not hard.

Vegetales

h/t Martin Benegas (vía feisbuk)

La mujer con el mejor físico del mundo

¿Cuál es tu IQ?

Stephen Hawkins vá a una fiesta en Argentina dónde no conocía a nadie.
"Hola, qué tal?" - pregunto él.
"Muy bien, gracias." -
"¿Cuál es tu IQ?- "
"150."
Entonces conversó sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrogeno.
Al rato con otro.
"Hola, qué tal?", preguntó él nuevamente.
"Todo bien, vos?".
"¿Cuál es tu IQ?- "
"100"
Entonces habló de Tinelli, Suar, Intrusos.
Al rato vé a otro.
"¿Cuál es tu IQ?- "
"Mi qué????"
Entonces Hawkins le pregunta:
"¿Y? ¿Vas a seguir votando por los Kirchner?"

Farolera

Prostitutas, Calle Cuauhtemoctzin, Ciudad de México - Henri Cartier-Bresson - 1934

En el apartado "secuestro el blog y hago cualquiera", quería dejar una zoncera de la que me acordé anoche, que escribí hace unos 10 años y con la que no quería dejar de incordiar. Estaba enterrado en mi Outlook el escritito pero lo pude encontrar.

Es sobre la famosa canción infantil "Farolera", y copio:

(...) para no hablar de la tan mentada canción infantil "Farolera".
Repasemos su letra:

Farolera tropezó y en la calle se cayó
y al pasar por un cuartel se enamoró de un coronel.
Alcen la barrera para que pase la farolera de la puerta al sol.
Sube la escalera y encendió el farol.
Y a la medianoche se puso a contar
y todas las cuentas le salieron mal:
dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis,
seis y dos son ocho y ocho dieciséis
y ocho veinticuatro y ocho treinta y dos
¡Anima bendita, me arrodillo en vos!

Ahora, aboquémonos al análisis de los versos de este clásico.

El personaje
Farolera es, evidentemente, una mujer: camina sola por la calle, sabe hacer cuentas, se queda despierta hasta la medianoche, se enamora.

Farolera tropezó y en la calle se cayó
No es noticia que los términos "tropezón" y "caída" suelen ser metáforas por las vicisitudes de la vida. Un tropezón suele ser un problema, o un error en el que uno ha incurrido; una caída suele simbolizar la propia rendición ante algún deseo o necesidad que nos resulte inconveniente. Así, el verso "Farolera tropezó y en la calle se cayó" queda cargado de un simbolismo sexual de connotaciones bastante claras, es decir, Farolera cometió un error y, en la calle (es decir, "con cualquiera" o quizás "como una cualquiera"), se rindió a la necesidad o al deseo.

Y al pasar por un cuartel se enamoró de un coronel
En este verso, Farolera se enamora de un señor militar con el grado de coronel. Este verso sería ingenuo si no supiéramos el anterior, pero he aquí que aquél nos delata a una Farolera diríamos que ligera de cascos. De esta manera, el extraño "al pasar por un cuartel se enamoró de un coronel" (que la pondría a esta mujer en posición de enamorarse de un varón por el simple hecho de pasar caminando por donde él trabaja), deja entrever el más oscuro significado del verbo "pasar". Farolera no pasaba por delante del cuartel (como engañosamente sugiere la canción) sino que pasaba para adentro del cuartel, a encontrarse con la soldadesca. Este trágico verso, con una pincelada magistral y oculta, nos pinta el triste cuadro de que Farolera es, efectivamente, una prostituta cuartelera que se ha enamorado de uno de sus clientes.

Alcen la barrera para que pase la farolera de la puerta al sol
Curioso verso este, en donde se la ve a Farolera pasando (confirmando el postulado de arriba) para adentro del cuartel. De forma muy extraña, la imagen nos es descripta como si afuera del cuartel no hubiera sol, y adentro sí. Esto no puede ser más que aún otra metáfora de un significado latente distinto del manifiesto. Quizás, de una forma lamentable y trágica, Farolera está realmente enamorada de ese coronel que -entre tantos otros- la visita. Probablemente su "sol" sea su secretamente amado coronel. Así, el "que pase de la puerta al sol" sería un "que, al entrar al cuartel, deje la vergüenza por su trabajo callejero afuera, y lo convierta, redimiéndose, en brillante ternura al esperar la visita de su amado." Es éste un emotivo verso, y también triste: más que probablemente Farolera ama secretamente a su coronel, pero éste no lo sabe.

Sube la escalera y encendió el farol
A la luz de todo lo dicho hasta ahora, no hay demasiado que interpretar de este verso. Farolera acaba de subir al cuarto donde "atiende" a la soldadesca, y enciende el farol en señal de que ya está disponible para quien suba.

Y a la medianoche se puso a contar...
A la medianoche, habiendo ya atendido a todos, Farolera se sienta pensativamente a hacer cuentas. De vuelta la canción nos engaña pero, con un detalle dejado ahí a propósito, nos abre la puerta al significado terrible de los hechos. Cualquiera que desde su niñez haya cantado esta parte, y haya sabido sumar, se habrá dado cuenta de que las cuentas que Farolera hace son matemáticamente perfectas: dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho, ocho y ocho son dieciséis, dieciséis y ocho son veinticuatro, y veinticuatro y ocho son treinta y dos. No hay errores. Pero, sin embargo, Farolera dice que las cuentas le salieron mal. Y le salieron mal porque no está contando simples números, Farolera está contando días. Y contó treinta y dos; treinta y dos días en vez de 28. Efectivamente, las cuentas le han salido terriblemente mal ... Farolera está embarazada. "Anima bendita, me arrodillo en vos" dice ella en el último verso, quizás realmente hincándose en el piso y rogando piedad por su infortunio. Lleva un hijo en sus entrañas. Nunca sabrá quién es su padre. Y, por todo esto, al finalizar su última y correcta cuenta se le acaba de hacer trizas su vana ilusión de amor con su coronel soñado.

Siempre me sorprendió el grado de sicopateadura solapada o de doble mensaje de muchas antiguas canciones infantiles. Mambrú era el duque de Marlborough y los franceses lo hicieron crepar en batalla. En los maderos de San Juan nunca supe muy bien qué pasaba pero de chico me era algo turbador el tema de que pedían pan y minga, y pedían queso y les tiraban huesos y los pasaban a degüello. Y ni hablar del "Arroz con leche". En fin, sea como fuere, sobrevivimos...

De Salon

SCIENTIFIC EXPLANATION OF HELL

The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term exam:

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving.
I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa, (Cheerleader Captain and Class Valedictorian) during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you", and take into account the fact that I slept with her last night and again this morning, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven, and thereby proving the existence of a divine being which explains why, Teresa kept shouting "Oh my God!!!"

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